Some teams have all the luck

Rod Stewart supo probarse en un equipo de la tercera división de Inglaterra. No tuvo suerte (dicen) y no volvió a ser llamado. Julio Iglesias soñaba con ser arquero del Real Madrid, incluso cuentan algunos que llegó a estar sentado en el banco de suplentes del Estadio Centenario en ocasión de un amistoso. Un desafortunado accidente de auto truncó su carrera.

La suerte cumple un papel fundamental en el fútbol, aunque se la suele ver donde no está. No se gasten en buscarla en el mito de la ‘suerte del campeón’. Tampoco es buena o mala suerte una pelota en el palo en el último minuto a lo Rodrigo Pinilla. Mucho menos la aberración de la ‘lotería de los penales’, como si desparramar al arquero hacia un costado y colocar la pelota contra el otro fuera una cuestión de azar.

No es casualidad que Alemania te saque monstruos como los que tuvimos el privilegio de ver ayer. Nombro a Toni Kroos porque si me pongo en modo nerd-slash-High Fidelity y hago una lista de mis cinco jugadores preferidos a nivel mundial va seguro, pero puede ser cualquiera de los que jugaron.

Atrás de esa lista impresionante de cracks hay planificación y trabajo, no suerte. Tampoco es suerte juntarlos y hacerlos alcanzar tal vuelo futbolístico. Eso también es planificación y trabajo, además de liderazgo y convencimiento para resetear el fútbol alemán.

¿Dónde está la suerte, entonces? En que estos jugadores sean contemporáneos y puedan conformar un equipo. Eso no lo podes manejar ni con toda la tarasca del universo. No es lo mismo formar a Messi, Iniesta, Xavi o Busquets, uno por generación, que tener la suerte (ahora si) de que puedan jugar juntos. Si no pregúntenle a Raúl lo que hubiera dado por tener 5 años menos y haber sido parte de la mejor España de la historia. O pensar que hubiera pasado si el Uruguay de Sudáfrica hubiera tenido al mejor Chino Recoba. Así como dicen que Dios está en los detalles, en el fútbol la suerte está en la cédula.

Esa misma suerte es lo que le faltó a Brasil. Es fácil matarlo a Felipao por el planteo, pero mirando los brasileros que andan en la vuelta no tenés mucho más que esto. Ronaldinho está grande y mas interesado en ponerla que en jugar al fútbol. Por si no me creen:

Alexandre Pato ha sido mas noticia por empernarse a la hija de *se pone de pié* Berlusconi que por hacer goles. Ganso es un freezer vertical. Diego es eterno suplente en el Aleti. Julio Baptista ya no marcaba diferencia en la Libertadores. Me gusta He-Man Moura, pero no sé si da la talla. Y no me jodan con Robinho, siempre fue un paketón. Sorprende lo de Kakà y Elano (no pun intended), que ni siquiera los buscara para reforzar un plantel emocionalmente débil.

Es lo que hay, valor. Hoy no tienen a Emerson, a Rivaldo, a Juninho o al gordo. Veremos que pasa con Tabaré Vázquez, pero al menos a Felipao no se lo permitió la biología.

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Andy Warhol hincha por Holanda

En la foto sólo faltó la sopa Campbell y ya. El bobo de Krul tuvo sus quince minutos de fama, desafiando a los ejecutantes rivales con la anuencia del uzbeco Irmatov. Ahora volverá al ostracismo del banco de suplentes y luego, a seguir peleando en la zona baja de la Premier. Pero quién le quita lo atajado.

Fue la única pizca de oficio que Costa Rica no supo mostrar. Nunca lo sabremos, pero me animo a decir que otra hubiera sido la historia si le devolvían la gentileza festejándole los penales en la cara, tomándose los genitales y señalándole la pelota en el fondo de la red mas algún gesto referido al sexo oral. Pero de los cuatro equipos que quedaron fuera de las semis, CR fue el que cayó de manera mas digna. Si, vengan de a uno, de manera  mas digna. El fútbol de selecciones es más igualitario que el de clubes: lo que no tenés, no lo podes comprar. Costa Rica tiene un arquerazo, una defensa bien trabajada que funciona como un relojito y a Yeltsin Tejeda en el medio que te come los tobillos. No le pidan lo que no puede dar. Si Suárez y Cavani hubieran sido ticos, sería el primero en hablar de planteamiento mezquino. Pero ellos sabían que sus mejores armas estaban de mitad de cancha hacia atrás y utilizaron inteligentemente sus recursos. Se fueron invictos y con dos goles en contra en cinco partidos. Cinco partidos que incluyeron Uruguay, Italia, Inglaterra y Holanda. Ningún rival les pesó. Aplausos, sin gritos..

Compárenlo con los demás y me dicen. Colombia fue un equipo descafeinado. El único que entendió como se juegan estos partidos fue Yepes, impasable en todos los mano a mano. Felipao les armó una mitad de cancha con Ze Marmol, Tronquinho Pernambucano y Pedrinho Picapiedra. James estuvo 45’ lloriqueando por las faltas. ¿Que esperabas, nene, que jugaran al fútbol con esos tres? Es cierto, el árbitro fue por demás permisivo. Pero estás jugando un partido de octavos contra Brasil, en Brasil. Tenés que saber contra quiénes jugas. Tenés que saber que jugás contra 12. Tenés que saber que hay que estar concentrado al máximo pero te dormís una siesta en un córner y sacaste del medio antes de los 15’. David Luiz patea desde el Chuy y te la encaja en un ángulo. La pareja de zagueros de Brasil es top y le metés a Teófilo Gutiérrez de referencia. ¿Cuánto vale Teo? Y, calculale 90 kilos mas el shipping. Por Dios…

Este iba a ser el campeonato de Bélgica, algo que venimos escuchando desde 1924 cuando Uruguay los destronó como campeones olímpicos. Contra Argentina mostraron un planteo inexplicable: no fueron firmes atrás, no pesaron arriba, no comieron piernas en el medio, cero intensidad. Se ve que tuvieron mejores cosas que hacer el día de Argentina-Irán. Pintaban para revelación y terminaron siendo uno más de los rivales ‘Copa Rey Fahd’ que ha tenido Argentina hasta ahora. Serán recordados por un par de looketes onda Kool & The Gang y poco mas.

Francia. Una camiseta para usar con corbata. Me encanta Varane, además. Buen porte, sabe con la pelota en los pies, pero no podes ir tan blandito contra Hummels, querido, es el mejor zaguero de la Copa. Y Pogba es crack. Crá perdido. Pero anduvo ½ flojón y les bleus lo sintieron. Si mirás el resumen parece que Francia tuvo más chances de la mano de Benzema e hizo figura a Neuer. Pero en el partido, nunca dio la impresión de que lo empataba y se fue como entregando sin pelearla mucho. Alemania, sufriendo el calor y la gripe, manejó el juego a media máquina y clasificó sin despeinarse. Chau Evrá, llevá Garotos. Y pao de queijo, que es riquísimo.

Se vienen dos cruces de semi de aquellos. No doy más de la ansiedad. Pero mientras tanto, me lo imagino al viejo Andy frente al televisor, alentando al equipo que le dió a la Copa su héroe pop.

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25 reflexiones mundiales

1. Brasil es un equipo al borde de un ataque de nervios.
2. Estamos viendo un Mundial de la ostia, el más ofensivo de la historia, con record de goles. Los equipos que se dedican a defender, se van. ¿Le suena, Maestro?
3. Excepto Buffon, que es el mejor de todos, la escuela de arqueros americana es infinitamente mejor que la europea.
4. No agiten el avispero con lo de Robben y el penal que si la FIFA empieza a actuar de oficio en las simulaciones Suárez termina con la pena de los 99 años.
5. Sólo alguien con un profundo desprecio por el juego puede decir que ‘se acabo la mentira de España’. En el primer tiempo, Holanda estaba para el cachetazo. El ‘golazo’ de Van Persie se lo morfa Iker.
6. La mejor Chile de la historia no se animó a ganarle a la peor Brasil de la historia.
7. Todos los equipos evolucionan. Nosotros no. Siete años de trabajo para que nuestro juego consista en ‘vos tirásela al Lucho’. Después de la Copa América sobró tiempo para armar un medio con Egidio, Cebolla, Lodeiro y Gastón Ramírez, Maestro. Media pila.
8. Cortémosla con las hazañas y los triunfos épicos. Así se ganan partidos, no campeonatos.
9. No hay persecución contra Uruguay.
10. Gerrard debe ser un pibe bárbaro, pero es marca Frigidaire.
11. Es una falacia histórica que seamos la piedra en el zapato de los poderosos.
12. Cualquier equipo que conste de 11 ingleses es de medio pelo para abajo.
13. Pekerman y Klinsmann son los mejores técnicos del Mundial.
14. Uruguay no eliminó ni a Inglaterra ni a Italia. Ninguna selección elimina a otra en la fase de grupos, burise.
15. Italia quedó afuera porque Prandelli cometió el peor pecado de un técnico: traicionó su idea.
16. El día que enseñaron ‘control orientado’, Balotelli faltó.
17. A los dos rastas que juegan en el medio en USA los quiero en mi equipo siempre.
18. Los jugadores de Colombia viajan en avión, menos Teo que lo envían por FedEx.
19. Sólo Julio Cesar, David Luiz, Thiago Silva y Neymar están a la altura de un Mundial. El resto de Brasil es una banda.
20. Si querés evitar que te empaten en los últimos minutos, la mejor forma de hacerlo es teniendo la pelota, no cediéndosela al rival.
21. Pasan los partidos, pasan los mundiales y yo sigo sin ver jugar bien ni a Valencia ni a Rooney. Y Robben va a ser un monstruo en serio el día que la empiece a largar.
22. Le debo una disculpa pública a Howard Webb.
23. Que bien juega Estados Unidos.
24. Cualquiera de las camisetas de Alemania son para llevar a un casorio.
25. Keylor Navas.

Bonus track: prefiero que le digan 'soccer' y no 'futBÓL'

Los dejo, me voy a tomar un té que estoy medio lleno porque perdí el equilibrio, me caí arriba de una pizza con la boca abierta y sin quererlo la misma terminó atravesando mi tracto digestivo.

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Tiráte un pase

Siempre me ha emocionado más la generosidad del gran pasador que el necesario egoísmo del gran definidor. Por eso, en estos días en los que la ‘película’ de Suárez se aleja de la gesta épica para acercarse a Garganta Profunda, quiero reivindicar al Eddy Cavani, quién a pesar de lucir al borde del desorden alimenticio dibujó una genialidad riquelmiana para el 1-0 y explicó, de una vez y para siempre, la diferencia entre centro y pase a la cabeza.

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The full Uruguay experience

Cuenta la historia que el Diablo, siempre presto a arriar agua para su molino, invitó a cierta gente a conocer de antemano las instalaciones del Infierno. Agasajados con pantagruélicas mesas y voluptuosas damas en sugestivos atuendos, los comensales se permitieron una bacanal de excesos que no habían imaginado ni en sus más salvajes sueños. Tiempo después, cuando les llegó definitivamente su hora, la elección de su última morada fue sencilla. Sin embargo, al llegar al Infierno el panorama era muy otro: un ambiente desolador bajo calor agobiante y alejado de la sensualidad que habían conocido en su primera visita. Al apersonarse al mismísimo Lucifer con sus inquietudes, éste les respondió, ‘Ahh, lo que pasa es que el turismo es una cosa pero la emigración es otra’.
La cantidad de artículos que se han escrito recientemente sobre las bondades del Uruguay me han hecho recordar esa historia en forma recurrente. Claro está que no porque nuestra tierra sea un infierno (muy por el contrario) ni porque el Pepe sea una figura de tinte diabólico (por mas que alguno se empeñe en caracterizarlo como tal), sino por la liviandad con la que se pondera un estado de situación que se conoce de manera muy tangencial. Imagino que los enviados de medios internacionales que nos visitan se alojan en cómodos hoteles con todos los gastos pagos, disfrutan de nuestra oferta gastronómica gracias al viático de rigor y, conociéndonos, seguro no falta ese amigo jodón que los lleve de putas. En esas condiciones, cualquier país es el país del año.
Atendiendo a todo lo anterior y en el marco de la Ley de Medios que se está debatiendo, propongo que las futuras entregas periodísticas sobre nuestro bendito país deban ceñirse a un estricto protocolo que he dado en llamar ‘The Full Uruguay Experience’. Para que los trabajadores de prensa tengan una idea mas acabada de lo que significa vivir en el Uruguay, deberán permanecer aquí por un período NO MENOR a los 30 días calendario, los cuales podrán ser tomados a elección entre el 2 de Mayo y el 30 de Agosto (*). La idea es que coincidan con los meses mas fríos porque siempre hay algún listo que se viene en Enero y reporta plácidamente desde José Ignacio. Esto no podrá hacerse durante el año electoral ya que las diatribas de la oposición generalmente inducen al error.
A su llegada se les entregará la suma de 19.733 pesos uruguayos, cifra que no es antojadiza sino que corresponde al mínimo no imponible del IRPF ya que 2 de cada 3 trabajadores perciben ingresos por debajo de dicha franja. Con ese dinero deberán cubrir el alquiler de la vivienda que se les proveerá, trasladarse, pagar cuentas, calefaccionarse e ir al supermercado, entre otros rubros. Obviamente podrán traer consigo las mudas de ropa necesarias, obligarlos a vestirse aquí sería una crueldad. En el caso de querer entrevistar al Presidente Mujica en su chacra (lo que últimamente parece ser un must), deberán llegar hasta la misma y retornar por sus propios medios.
Como estoy al tanto de las dificultades que plantea este nuevo escenario, se les facilitará a quienes así lo deseen el acceso a créditos al consumo en una financiera de plaza a elección. De esta forma, terminarán pagando la jodita en 48 meses con intereses leoninos, lo que redundará en una experiencia aún mas cabal de nuestra coyuntura. Una vez finalizada su estadía se estará en condiciones de producir el texto encomendado, con todas las garantías a la libertad de prensa que comprende la ley. Esas si serían notas que me interesaría leer.

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(*) El 1ro de Mayo es la tradicional comilona en el Quincho de Varela.

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